文字的味道

最近整個大家庭忙翻了
奶奶住進醫院好幾個禮拜
爸媽總是來回桃園台北
其實我一個人可以的
我也可以一個人單獨坐公車
我可以一個人走在30分鐘的回家路途
我可以一個人料理早午晚餐
其實我一個人也可以做的來
你們卻還是很不放心請叔叔載我下課
我可以自己來
走在這回家的路我可以思考很多事情
我可以已慢拍的步伐散心回家
我可以搭校內的車
只是我很討厭和別人擠公車
因為很早就進公車要下車時反而被卡住了
我可以一個人走到外面的公車站
只是我很討厭一個人做公車
像是每位孤寂的人都會上這班車
坐在身旁的又不知道是哪個孤單的心
一切都靜悄悄的
只有到建國那一站總有許多歡笑
但我已經遠離
不知為何我很討厭經過那站
也許是太多的開心笑容與嬉戲聲
也許是那站特別多人上站而使的站的位子縮小
我不知道理由

其實也沒什麼特別想吃的
最近很挑嘴也不知為何
會想吃根本吃不到的食物
像棺材板像蛋包飯...等
可是我都只是想吃一口吃味道
然後就又不想吃了
很奇怪的我不明白為什麼
重點是我還是沒變輕
當然我不想吃並不是因為減重
真的是莫名的一種感覺
或許是在燃燒脂肪也不一定(?)
只是看到外面霧濛濛
心頭似乎有什麼溢出來
我不明白也不懂

爸媽得奮鬥好幾禮拜
我不能再像以前一樣纏著他們不放
我不能像以前一樣等待他們督促我才開始看書
也許他們也累了
我得承認 我對於住院這件事已經沒什麼觸動了
不是我忍血無情
只是我不知道為什麼
現在的感覺像去年五月梅雨季一樣的結凍
也許奶奶在我印象中沒有佔太多的空間
也許我沒有很認識她
老哥這次回來著急的樣子
督促我多去陪陪爺爺的樣子
讓我想到當年我也是這樣對待他們說話的
我不知道
我的心依舊無動於衷
像是去年十月發生的事情一樣
我的激動被他們換來冷漠的白眼
他們說別那麼激動
可是我怎麼能不激動呢?我對他們太失望了
我們是有血緣的
他們怎麼可以這麼冷靜呢?
我覺得好難過好難過
我的斥責似乎被他們反駁成只是大呼小叫的吵鬧
到現在一切場景依舊歷歷在目
我走上樓來都覺得好恐懼
像是那天一樣

那今天
或許是他們和奶奶的回憶比較多
所以才會如此著急
我其實也想著急
可是急不起來這樣
我是擔心
但卻有限度,WHY?


似乎又快到了我最愛的雨季
一種感覺瀰漫在心裡頭


爸媽辛苦了
我一個人也可以加油的:)